پرسشنامه تجربیات در روابط نزدیک بازنگری‌شده (ECR-R)

این گزارش دو میانگین از پاسخ‌های شما به جمله‌های رابطه‌های صمیمانه است: یکی نگرانی از طرد و در دسترس نبودن، یکی ناراحتی از نزدیک شدن و تکیه کردن. متن برای خودشناسی نوشته شده و شخصیت شریک، درست بودن رابطه، یا تصمیم ماندن و جدا شدن را اعلام نمی‌کند. اگر الان در رابطه نیستید، الگو را از تجربهٔ کلی‌تان در رابطه‌های صمیمانه بشناسید. بازه‌های کنار نمره، بازه‌های خواندن همین سایت‌اند.

این پرسشنامه را کریس فرالی، نیلز والر و کلی برنان در سال ۲۰۰۰ منتشر کردند تا تفاوت افراد را در اضطراب دلبستگی و اجتناب دلبستگی، در رابطه‌های عاطفی نزدیک، بسنجد. جمله‌های اینجا برگردان وفادار همان متن منتشرشده‌اند. نسخهٔ فارسی داوری‌شده‌ای برای همین سی‌وشش جمله در این گزارش به کار نرفته است. فرم قبلی تجارب روابط نزدیک، حتی اگر جایی به فارسی بررسی شده باشد، همین فهرست سی‌وشش‌تایی نیست.

هدف، روشن‌تر دیدن دو کشش است: ترس از این که علاقه و حضور طرف مقابل بماند، و ناراحتی از صمیمیت و وابستگی. دانستن بسامد این کشش‌ها می‌تواند به شما کمک کند یک لحظه را نام ببرید و یک حدس را از یک خبر جدا کنید. فرم برای این ساخته نشده که بگوید رابطه را حفظ کنید یا تمام کنید، و چنین توصیه‌ای هم از نمره‌ها بیرون کشیده نمی‌شود.

سی‌وشش جمله است: هجده جمله برای اضطراب دلبستگی و هجده جمله برای اجتناب دلبستگی. گزینه‌ها به ترتیب «کاملاً مخالفم»، «مخالفم»، «تا حدی مخالفم»، «نه موافق نه مخالف»، «تا حدی موافقم»، «موافقم» و «کاملاً موافقم» هستند و از ۱ تا ۷ نمره می‌گیرند. نمرهٔ هر بُعد میانگین همان هجده جمله است، پس از آنکه جمله‌های معکوس برگردند. چهارده جمله معکوس‌اند. نمرهٔ کل حساب نمی‌شود، چون میانگین گرفتن از هر دو بُعد، تفاوت میان تعقیب نزدیکی و دوری از نزدیکی را پاک می‌کند. هر میانگین از ۱٫۰۰ تا ۷٫۰۰ است. اگر یک جملهٔ همان بُعد خالی بماند، آن میانگین گزارش نمی‌شود. نمرهٔ بالاتر یعنی همان بُعد پررنگ‌تر است.

خودتان جواب می‌دهید، نه به‌جای شخص دیگر. هر ۳۶ جمله را با تجربهٔ کلی در روابط صمیمانه، نه فقط رابطهٔ فعلی، بسنجید. اگر الان شریکی ندارید، الگویی را علامت بزنید که معمولاً در رابطه‌های صمیمانه می‌شناسید. گزینهٔ وسط برای وقتی است که واقعاً نه موافقید و نه مخالف، نه برای رد شدن از جمله. این فرم برای بزرگسالان و رابطه‌های عاطفی نزدیک نوشته شده است. اگر هنوز هجده سال ندارید، پاسخ و گزارش را با یک والد، بزرگسال مورد اعتماد یا مشاور مدرسه ببینید.

هر میانگین جدا خوانده می‌شود و بازه‌اش یکی از این سه تا است: ۱٫۰۰ تا ۳٫۰۰، ۳٫۰۱ تا ۵٫۰۰، و ۵٫۰۱ تا ۷٫۰۰. این مرزها خط برش منتشرشده نیستند؛ بازه‌های خواندن همین سایت‌اند که دامنهٔ واقعی میانگین را به سه بخش هم‌اندازه تقسیم می‌کنند. نویسندهٔ فرم توصیه کرده افراد را در طبقه نگذارید، پس این گزارش نام سبک صادر نمی‌کند. نمرهٔ بالاتر یعنی آن کشش در پاسخ‌ها پررنگ‌تر است. ابتدای هر بازه ملایم‌تر از انتهای آن است. دو میانگین را کنار هم ببینید، ولی در هم ادغام نکنید. هیچ بازه‌ای اختلالی را به شما نسبت نمی‌دهد و حکم رابطه هم نیست.

نتیجه خودگزارش است و خلق همان روز یا یک اختلاف تازه می‌تواند پاسخ‌ها را جابه‌جا کند. جای گفتگو با روان‌شناس را نمی‌گیرد و بیماری یا اختلالی را مشخص نمی‌کند. هنجار سنی منتشرشده‌ای برای برش نمره در این سایت به کار نرفته و حداقل و حداکثر سن رسمی برای فرم اعلام نشده است. متن فارسی، ترجمهٔ وفادار است نه یک فرم جداگانه که در یک نمونهٔ ایرانی برای همین جمله‌ها منتشر شده باشد.

دو عدد را کنار هم بگذارید، بدون آنکه به خودتان یک نوع دلبستگی بچسبانید. اگر هر دو به سمت پایین طیف باشند، هم نگرانی از طرد و هم ناراحتی از نزدیکی کم‌رنگ‌تر گزارش شده‌اند. اگر نگرانی پررنگ‌تر و فاصله کم‌رنگ‌تر باشد، نزدیک شدن ممکن است خواستنی و هم‌زمان دلواپس‌کننده باشد. اگر فاصله پررنگ‌تر و نگرانی کم‌رنگ‌تر باشد، خلوت راحت‌تر و فکر رها شدن کم‌رنگ‌تر است. اگر هر دو پررنگ باشند، هم دلشوره هست و هم نزدیک شدن سخت. این‌ها توصیف پاسخ‌ها هستند، نه برچسب و نه دستور ماندن یا رفتن.

تکرار خیلی زود، بیشتر حافظهٔ پاسخ‌های دفعهٔ قبل را نشان می‌دهد تا یک تصویر تازه. بعد از یک بازهٔ تازه از زندگی رابطه‌ای، یا پس از مدتی گفتگو با روان‌شناس، می‌توانید دوباره پاسخ دهید و دو تصویر را کنار هم ببینید. این فرم فاصلهٔ زمانی مشخصی را به‌عنوان قاعده اعلام نکرده و این سایت هم مهلت عددی برای تغییر تعیین نمی‌کند. تفاوت دو بار اجرا، به‌تنهایی، موفقیت یا شکست شما نیست.

میزان معمول ابراز وابستگی و خلوت در خانواده‌ها و فرهنگ‌ها یکسان نیست. این فرم یک رسم محلی را درست یا غلط اعلام نمی‌کند و فرض نمی‌کند پاسخ‌دهنده زن است یا مرد، متأهل است یا نه، یا باید بیشتر از شریک مراقب رابطه باشد. پاسخ‌ها برای بازخورد به خود شماست. اگر کسی در خانه به نتیجه دسترسی دارد و این برای ایمنی‌تان بد است، گزارش را در جای خصوصی بخوانید.

این متن آموزش و خودشناسی است و جای ارزیابی بالینی، مشاورهٔ حضوری، یا تصمیم حقوقی دربارهٔ رابطه را نمی‌گیرد. اگر در خطر فوری هستید با اورژانس ۱۱۵ تماس بگیرید. اگر در رابطه از خشونت یا کنترل می‌ترسید با اورژانس اجتماعی ۱۲۳ تماس بگیرید و تمرین‌های گفتگو با شریک را انجام ندهید. اگر هنوز به هجده سال نرسیده‌اید، گزارش را با یک والد، بزرگسال مورد اعتماد یا مشاور مدرسه بخوانید.